Abuelos.

Y yo me desperté y ellos..., ellos durmieron. Ni siquiera me despedí, fue repentino. Quizá pueda verlos, de nuevo, otro día. Y despertar como hoy, confundido y triste, con ganas de Amy. 

Se fueron, de mi mundo, en un suspiro, pero siguen, aquí conmigo, de vez en cuando. 

Cuando les necesito les rezo, y cuando no, me acuerdo de ellos. Cuento, de mis labios, sus historias de vida, de pena, de trabajo, sacrificio y tristeza. Del amor de sus nietos, del amor de sus hijos primero. Del poco tiempo que estuvieron, y cuánto sufrieron.

 Les quiero, "güelos".

Me expreso. 1

Y resulta que un día te despiertas por la mañana, después de haber tenido una noche confortable pero estás triste, desganado, con miedo. Te paraliza, te deja tumbado, pensando en qué ha podido desencadenar esto. Y es que no sé si será que la serotonina o endorfina no se ha liberado lo suficiente o un mal sueño, subconsciente, se ha apoderado de mi día hoy.

El caso es que el miedo me oprime el pecho y en la barriga siento algo extraño.
Sólo quería compartir algo con ustedes porque así me desahogo y actualizo el blog.

...

Te echo de menos, vuelve pronto, Libertad.

Injusto.

Decía Michel de Montaigne que "los celos son, de todas las enfermedades del espíritu, aquella a la cual más cosas sirven de alimento y ninguna de remedio" y así es. Se fundamenta en los peores temores de un individuo, de cualquier individuo: el rechazo a uno mismo y el autocomplejo. Dicen algunos que es bueno, pero no: obligas a quien comparte su vida contigo a vivir en una cárcel injusta.

Disparates.

• El policía le gritó: "¡Arriba las manos!"; y al hombre se le cayeron los pantalones.

• Y tan rápido fue en su búsqueda que lo pasó de largo.

Siempre me levanto...

Siempre me levanto y digo, "hoy escribiré esto que tengo en la cabeza". Nunca lo hago, duermo y me pierdo entre cafés e Internet.

Perdido.

Perdido.

(Sábado, 12 de noviembre, 2011).

Devastador es el sentimiento que provocas en mí, un cachito de mi alma se pudre, un poquito dentro de mí zozobra cuando tengo alguna noticia tuya que no me es agradable. Es increíble el sentimiento de malestar que provocas dentro de mí, fiebre, mareo, escalofríos y temblores que me impiden escribir, son síntomas de esta enfermedad que lleva tu nombre.

Ya hace largo tiempo que sufro de “ti”, mis días se vuelven cada vez más grises, la lluvia empaña cada vez con más frecuencia los cristales de mis ojos. Cada día hay menos luz, al igual que menos vida en mi interior.

Cada día…

Cada día más solo, cada día más triste, cada día más callado, más taciturno, más indolente, más irascible, más cerca de la muerte.

Ya me cuesta hasta escribir, ya no soy el mismo…, antes escribía más a menudo era más habitual verme con un bolígrafo y un trozo de papel y no era algo desacostumbrado levantarme con una ráfaga pródiga de ideas en medio de la ennegrecida noche, era más frecuente verme soltar carcajadas y la sonrisa amable de mi cara ha dado paso a el más endurecido y amargo de los rictus.

Los paseos se han convertido en algo estresante, millones de ojos se clavan en mí, mi cama ha ocupado el lugar que antes tenían las calles de mi ciudad, en mi cama me pierdo, entre mis sábanas, entre mi almohada, entre mis pensamientos…

Aquí, en no más de tres metros cuadrados…, me pierdo.

Bye, bye, AMY.

Hoy, día 23/07/2011, a las 16:00 horas se notifica la muerte de mi cantante favorita, en su lucha ganó la droga.
La conocí hace algún tiempo por casualidad, antes que mucha gente que me rodeaba, cantaba "Fuck me pumps", de su primer disco Frank, me enganchó y unos años después me alegró escucharla con "Rehab" y "You know I'm no good" en la radio, de su álbum "Back to black".
No me había pasado esto nunca..., llorar por alguien a quien no conozco en persona, que me afecte así una muerte que no es cercana me impresiona.
Esta noche hago mi particular homenaje a la heredera de Billie Holiday, a mi diva, a mi Amy, cantando junto a ella (con menor gracia) las canciones que tanto significan para mi, que tanto disfrute me han dado.Un post para ella.
Su pesar está aliviado.
Descansa Amy.

Más vídeos.

3 iniciales o 4... Juste une nuit.

Sólo una noche.

(Domingo, 17 de julio, 2011).

Nos duchamos juntos, la primera vez que lo hacía, estaba rojo de la vergüenza, nos enjabonábamos, nos mirábamos, me sonreías y yo me avergonzaba. El agua recorría todo nuestro cuerpo, era uno sólo en ese instante. Tus manos, como el agua, viajaban por mi pálido y delgado cuerpo. Al salir nos secamos el uno al otro, me besaste la frente rebosando ternura y yo te besé la mano mostrándote mi amor y mi respeto. Me diste la mano y caminamos descalzos, con la toalla enrollada en la cintura, hacia la habitación. Una tenue luz apenas iluminaba toda la habitación y un silencio casi sepulcral inundaba la casa, me paraste, agarraste mi cabeza entre tus manos y observaste mi rostro, besaste mis jóvenes labios, te encantaba verme con esa iluminación…, tu mirada era tan potente y sincera que apenas podía yo aguantarla, me causaba rubor.

Comencé a temblar de frío, me pasaste la toalla por la cabeza una última vez y, uno al otro, nos ataviamos con dos simples calzoncillos. Me abrazaste hasta llegar a la cama, allí, tu brazo sobre mis hombros, mi mano izquierda asía la tuya, tu mano derecha acariciaba suavemente mi cara, la mía, tu pecho…

Nos mirábamos de vez en cuando, nos besábamos también, no era el turno de las palabras, acalladas por el palpitar de nuestros corazones, era tiempo de mutismo, de amor, amor sentido, amor demostrado más que dicho. Se nos hizo tarde y el alba llamaba a nuestra ventana, otra noche en vela juntos.

Dormimos…

Al despertar con el radiante sol del mediodía inundando la habitación no te sentí a mi lado, tu zona al tacto estaba fría, abrí los ojos, la habitación no parecía la misma, estaba confundido por el recién despertar…, la habitación no era la azul de anoche. No estabas a mi lado, entonces comprendí, me di cuenta. Todo lo que nos pasó anoche, sólo lo había yo soñado.

Soñé, dormí, desperté…, lloré.

Life ball 2011 - Kazaky at Dsquared2 fashion show (full video)