Abuelos.

Y yo me desperté y ellos..., ellos durmieron. Ni siquiera me despedí, fue repentino. Quizá pueda verlos, de nuevo, otro día. Y despertar como hoy, confundido y triste, con ganas de Amy. 

Se fueron, de mi mundo, en un suspiro, pero siguen, aquí conmigo, de vez en cuando. 

Cuando les necesito les rezo, y cuando no, me acuerdo de ellos. Cuento, de mis labios, sus historias de vida, de pena, de trabajo, sacrificio y tristeza. Del amor de sus nietos, del amor de sus hijos primero. Del poco tiempo que estuvieron, y cuánto sufrieron.

 Les quiero, "güelos".

Me expreso. 1

Y resulta que un día te despiertas por la mañana, después de haber tenido una noche confortable pero estás triste, desganado, con miedo. Te paraliza, te deja tumbado, pensando en qué ha podido desencadenar esto. Y es que no sé si será que la serotonina o endorfina no se ha liberado lo suficiente o un mal sueño, subconsciente, se ha apoderado de mi día hoy.

El caso es que el miedo me oprime el pecho y en la barriga siento algo extraño.
Sólo quería compartir algo con ustedes porque así me desahogo y actualizo el blog.

3 iniciales o 4... Juste une nuit.

Sólo una noche.

(Domingo, 17 de julio, 2011).

Nos duchamos juntos, la primera vez que lo hacía, estaba rojo de la vergüenza, nos enjabonábamos, nos mirábamos, me sonreías y yo me avergonzaba. El agua recorría todo nuestro cuerpo, era uno sólo en ese instante. Tus manos, como el agua, viajaban por mi pálido y delgado cuerpo. Al salir nos secamos el uno al otro, me besaste la frente rebosando ternura y yo te besé la mano mostrándote mi amor y mi respeto. Me diste la mano y caminamos descalzos, con la toalla enrollada en la cintura, hacia la habitación. Una tenue luz apenas iluminaba toda la habitación y un silencio casi sepulcral inundaba la casa, me paraste, agarraste mi cabeza entre tus manos y observaste mi rostro, besaste mis jóvenes labios, te encantaba verme con esa iluminación…, tu mirada era tan potente y sincera que apenas podía yo aguantarla, me causaba rubor.

Comencé a temblar de frío, me pasaste la toalla por la cabeza una última vez y, uno al otro, nos ataviamos con dos simples calzoncillos. Me abrazaste hasta llegar a la cama, allí, tu brazo sobre mis hombros, mi mano izquierda asía la tuya, tu mano derecha acariciaba suavemente mi cara, la mía, tu pecho…

Nos mirábamos de vez en cuando, nos besábamos también, no era el turno de las palabras, acalladas por el palpitar de nuestros corazones, era tiempo de mutismo, de amor, amor sentido, amor demostrado más que dicho. Se nos hizo tarde y el alba llamaba a nuestra ventana, otra noche en vela juntos.

Dormimos…

Al despertar con el radiante sol del mediodía inundando la habitación no te sentí a mi lado, tu zona al tacto estaba fría, abrí los ojos, la habitación no parecía la misma, estaba confundido por el recién despertar…, la habitación no era la azul de anoche. No estabas a mi lado, entonces comprendí, me di cuenta. Todo lo que nos pasó anoche, sólo lo había yo soñado.

Soñé, dormí, desperté…, lloré.

...

Quiero decirte que…

(Lunes, 25 de abril, 2011)

Aun despierto en la madrugada empapado de sudor, atemorizado, buscando tu mirada, buscando tu presencia. Eras tú para mí los barrotes de mi ventana, mi escudo protector, mi guardaespaldas pero en la oscura noche cuando tu cuerpo no encuentro en mi cama la ansiedad invade mi alma y se hace la única compañía de mi soledad, la dueña de mi mente y directora de mis actos. No me sirve de nada pero con pavor me apresuro a encender el interruptor de la luz para iluminar la oscuridad de mis noches y busco en cada rincón de mi habitación el monstruo que se esconde y vigila, frente a mí, mis sueños. Es peor que antaño cuando sólo embargaba mi cuerpo la incertidumbre de mi futuro mas ahora es más difícil cada vez hacia adelante mirar si no estás tú…

Me preocupo. Para tranquilizarme me paseo por mi angosta habitación, de esquina a esquina, en la cocina me preparo una infusión, aspiro el aire cancerígeno de un sutil asesino, ese cigarrillo que palidece mis uñas y ensombrece mis pulmones…, cojo una libreta y escribo sobre mis miedos, pienso en soluciones rápidas pero no indoloras, ¿más dolor? Pero mi mente se perturba por encontrarme en un callejón sin salida, por encontrarme en este constante rompecabezas, por ser insuficientemente valiente para morir y suficientemente  cobarde para no morir. Por querer dejar todo y no dejar nada…

...

Sólo una cosa no me enseñaste.

(Domingo, 13 de febrero, 2011)

Fuiste tú el primero, fuiste tú el que me enseñó por primera vez, muy tarde en la madrugada, a disfrutar de mi intimidad compartiéndola contigo. Fuiste tú el que me enseñó el valor de un abrazo, el placer que da sentirte seguro y estable. Contigo experimente el amor, el más cercano al verdadero, contigo experimente lo cómodo del tacto de tu piel, lo alucinante del gusto a tu boca, de lo asombroso y revelador de una mirada y lo peor, de lo enganchador de un olor físico, alejado de lo químico, el puro y natural, suave, agridulce e inolvidable, tanto que a veces creo olerlo. Ese olor me mantiene atado, nadie lo tiene a parte de ti, es tu factor diferenciador de otros, es ése olor que me recuerda cada día que mi destino sigue a tu lado.

Me siento obligado a ponerme colonias, perfumes y todo tipo de aromas para no recordar que no quiero recordar cómo huele lo natural. Intento con esto alejarme lo más posible de la experiencia vivida contigo, intento no decir lo que decías ni hacer lo que hacías. Intento. No puedo, después de todo, te quiero… No…, te amo. 

Me enseñaste casi todo, algo importante se te olvidó, quizá no quisiste hacerlo, quizá no nos dio tiempo, para que tú me enseñaras y para que yo aprendiera, quizá no sabías cómo hacerlo pero… se te olvidó enseñarme a dejarte, a dejar de amarte y de querer estar en tus brazos. Y ahora, en mi habitación, con el ordenador en mi regazo, acabado de bañar, tan sólo vistiendo mi cuerpo mi propio olor corporal, recuerdo, tarde en la madrugada lo que no me enseñaste y ahora tanto quiero aprender. Tu ausencia, el que no estés conmigo, duele, duele mucho. Mi recuerdo no quiere dejarte ir, poco me queda si no estás tú, casi todo lo perdí; mi inocencia, mi pureza, mi razón, mi corazón…, a mí mismo me perdí.

No me enseñaste cómo estar sin ti, fue lo único que se te olvidó enseñarme.

2011.

St'astný nový rok - Godt nytar - Happy New Year - Onnellista uutta vuotta - Frohes neues Jahr - Kali xronia - Felice Anno Nuovo - Laimingu, Nauju,ju, Metu, - E gudd neit Jöer - Feliz ano novo - Srecno novo leto - Yeni yiliniz kutlu olsun! - Gelukkig Nieuwjaar - Head uut aastat - Bonne année - Boldog új évet - Ath bhliain faoi mhaise - Laimigu Jauno gadu - is_sena t_tajba - Szcze,´sliwego nowego roku - La mult,i ani.

Y en canario:
¡Felicidades coño!

Nacer, crecer, reproducirse y morir.

Crecí.

(Domingo, 5 de diciembre, 2010).

     Crecí mirando por la ventana, apoyado en sus bastidores, sintiendo el sol abrazando mi piel y el viento susurrando en mi oídos mientras movía mi cabello. Crecí buscando en la calle gente interesante, mirando los edificios cercanos husmeando en vidas felices.

Crecí imaginando que los jardines de mi bloque eran un exuberante bosque en el que encontrar un remanso de paz. Crecí suspirando por una vida mejor, por no encontrarme en una deprimente casa, hacinado, con ganas de volar...

Crecí en una familia desestructurada, con una madre enferma y tres hermanos enfermantes, sin la figura de un padre, sin casi amor, sin casi atención..., sin casi querer vivir.

Crecí siendo homofexible, juzgado, escondido, con furtivas visitas a sitios donde me sentía algo más libre, aquellos chats en los que estaba a disposición de veinteañeros burlones, de cuarentones pedófilos y de niños en mi misma situación.
Crecí bajo el influjo de una religión milagrera, fetichista, una religión ceremoniosa, pidiéndole ayuda a mi Dios, sin entender por qué no me hacía caso, ¿me había portado mal?

Crecí buscando salidas, luchando a contra corriente, con desgana y falta de fuerza, crecí débil, famélico, depresivo, melancólico, taciturno. Crecí con la lentitud del recuento de minutos y horas pero con la rapidez del paso de los días.

Crecí, sin darme cuenta y sin disfrutar, rápido, crecí.

Actualizo.

Les cuento. Me voy a Francia este próximo sábado y he querido actualizar el blog. Dejaré las historias un poco de lado después de esta última y utilizaré esto como diario para contarles mi viaje. Siempre les digo que tengo historias que, por un motivo u otro, no subo al blog, muchas veces porque no me gustan. Esta la escribí hace poco, tengo muchas otras mejores pero me apetece compartir esta con ustedes.

Una y cincuenta, dos menos diez.
(Miércoles, 23 de julio, 2010.)

La herida sigue sangrando, mis ojos siguen llorando, mi mente..., mi mente sigue pensando. Mi cuerpo espera tus abrazos. Me sigue doliendo tu recuerdo. Dije haber querido eliminar casi cualquier resto de ti pero vano engaño cometí; tus mensajes siguen en mi móvil, tus fotos, tus correos electrónicos...
Hoy, esta noche tu imagen vino en amargo sueño a mi cabeza y al despertar creí ser capaz de aguantar, creí ser fuerte por fin para verte, leerte y recordarte de nuevo mas mientras mi bolígrafo sangra tinta negra, mis lágrimas sazonan con borrones sin pedirme permiso el impoluto blanco de mi hoja. Me sigues doliendo... Te sigo amando.

Elliot GueJi.

Bien... Nueva historia.

"Eso no me sirve"... pero lo necesito.
(Sábado, 29 de mayo, 2010.)

-Corría, en dirección opuesta a la de mi amor, corría. Las últimas palabras que se escaparon de mis labios fueron "eso no me sirve" después de decirlas escapé con lágrimas en los ojos y dejándole solo sin casi darse cuenta de lo que pasaba.
Unos minutos antes habíamos compartido la misma cama entre besos, abrazos y confidentes sonrisas. Un millón de seres inanimados llenos de algodón a los que él le había puesto nombre fueron testigos de nuestro encuentro. Empezó tan inocente como en anteriores veces, siguió apasionadamente y termino en catástrofe... De su dulce boca escaparon amargas palabras que hicieron romperse en mil pedazos a mi mustio corazón, fue entonces cuando corrí, acabé cerca de mi costera casa a lo lejos ví como el mar golpeaba la dura roca tal y como sus palabras habían golpeado mi cabeza y aún su eco sonaba dentro. Lo más fácil hubiése sido tirarme allí, a lo lejos, a esa zona tan peligrosa para acabar con aquel tremendo sufrimiento que no sé cómo puede soportar mi enjuto cuerpo. Lágrimas caían de mis mejillas, ahora caminaba lento, muy lento, no quería llegar a casa, estaba descompuesto y no quería que nadie notara las tribulaciones de mi alma pero aún así entré en casa y presto llegué a mi cuarto donde tumbado nuevamente empecé a llorar.
Aquí, en mi destartalada cama, después de todo, con los ojos empañados aún, yazco en mi cama, oliendo a su cuerpo, con el corazón roto y el alma herida...

Bien, vamos a ver... Las cosas, menos en determinados y breves momentos, no me están yendo bien. Saben que el alimento de los escritores, si es que me puedo denominar así, es el amor o las tribulaciones muchas veces. Pero cuando las tribulaciones te superan es imposible que salga de ti una palabra. O al menos en mi caso. Subiré cosas pero me tomo un respiro como suelo hacer aunque quisiera dejarles aquí el blog de una compañera, que grosso modo escribe bien.
Yara Márquez, canaria como yo, se nos nota en la escritura tintes canarios y eso me encanta. Seremos el futuro de la literatura canaria o eso espero. Pueden visitarlo en;
http://talycomolocuento.blogspot.com/
¡Besos!

Beneficio recibido, del hombre libre hace cautivo.

Que gusto me da escribir cosas como estas cargadas de inspiración, con las que me encuentro a gusto y no las tengo que revisar por si acaso. Espero que disfruten como disfruté yo al escribirla.
(Youtube parece que ya no permite insertar vídeos, de todas maneras les dejo este link para que escuchen mientras leen: http://www.youtube.com/watch?v=wDa03_EHdJU&feature=related)

¿Te he dicho que soy cautivo?
(Jueves, 22 de abril de 2010.)

-Cautivo... Cautivo... Cautivo de su mirada, de su figura, de su imagen, cautivo de sus abrazos, de sus manos, de su cuello, de su espalda y pecho, cautivo de sus labios, cautivo.
Cautivo del sabor de sus besos, del tacto de sus abrazos, del olor de su cuerpo. Cautivo de su ser, de lo externo y de lo interno. Cautivo de su voz, de sus dientes mordiendo mi cuello, de sus labios besando cada parte de mi infantil cara. Cautivo desde la noche en la que nos conocimos y cautivo desde el instante que lo vi acercarse a mi, desde que caminamos por aquella fría noche de tormenta en nuestra cabeza por lo que sentíamos, noche de confusión, de vergüenza extrema. Cautivo de la arena de playa que pisamos, de la conversación que tuvimos, de aquella noche estrellada, de la escena que nos montamos. Cautivo de su alma, de su corazón, de cada milímetro de su cuerpo. Cautivo del amor que siento, de la desesperación por verlo cautivo de mi cuerpo...

A la recherche du temps perdu...

-->Sommeil avant l'heure.

(Lunes, 19 de abril, 2010)

Impetuosa tormenta súbita en mi cabeza desataba su pensamiento, el repicar de las grandes gotas como jamás antes vi enmudecía el mundo, las nubes ensombrecían aquel azul cielo antes estrellado, si estaba oscuro más oscuro aún quedó. Truenos y centellas, también irascibles rayos que con furia resquebraja mi cuerpo. El viento fiero y oculto bamboleaba mi enjuto cuerpo a su gusto y con ficticias cadenas ataba mis manos y pies. El frío me abrazaba en un intento de consolarme mas sólo consiguió dejar mis labios violáceos y hacerme tiritar. La arena se infiltró en cada rincón de mi casta piel, allanó mi ser buscando mis secretos más inconfesables, se aunó con el agua traicionera y acaparadora formaron un dúo conspirador y quisieron hacerme suyo para siempre y de alguna manera la consiguieron, de ellas es ahora mi corazón. Roto, confundido, atormentado, vago solo por el más estrecho límite del precipicio en el que se ha convertido mi vida. Mis pies resbalaban y, en cualquier momento, la posibilidad de caer a el abismo.

(Música: Violin Concerto ('L'estate', The Four Seasons) for violin, strings & continuo in G minor, Op. 8-2, RV 315- Presto, de Vivaldi. Es algo acelerada esta versión.)

¡Oh!

Hoy, melancólico, busqué por Internet una canción que lleva tiempo sonando en mi ser, Cheek to cheek, cantada por Louis Armstrong y Ella Fitzgerald. La escuché un par de veces y recordé buenos momentos de verano, no sé por qué.

Pero no iba a eso, la cosa es que encontré un vídeo de Louis Armstrong cantando Cabaret, una canción que aparece en una película homónima dirigida por Bob Fosse. Fue una auténtica sorpresa descubrirla. Les dejo los enlaces a los vídeos de Louis y Liza Minelli en la película cantado dicha canción.

(No sé por qué no puedo poner los vídeos directamente, aún así mírenlos clickando en las imágenes, son fantásticos)

In crescendo.

Hace poco entregué sin esperanza alguna una historia a un concurso. Canarias escribe Canarias organiza desde hace 2 años, con lo cual esta es la segunda edición, un concurso en el que jóvenes de la isla, con tema y extensión mínima definida, deben escribir un relato y enviarlo a donde es correspondiente. Pensé que como no me avisaban no habría entrado ni en la preselección de relatos. Resulta que para mi sorpresa una mujer me llama y me dice que estoy entre los finalistas, con lo que mi corazón da un vuelco en mi interior. Al final de una corta pero intensa espera he sido galardonado con la Mención especial del jurado, como he dicho a los organizadores, un galardón modesto pero magnífico y significativo para mí. Muchísimas gracias a la organización del concurso, a mi familia y amigos, profesores que me apoyaron y en especial a ustedes, los lectores de mi blog por hacer que lo que escribo tenga sentido. Un fortísimo abrazo.

Elliot GueJi.

PD: Pueden ver la noticia en http://www.profetasdemueblebar.net/espectaculosjuveniles/cecs09/cecs09.html#ganadores

Nessuno può sostituire la Callas.

No me acordaba de esta historia, su voz me hizo llorar una vez y aún amargo mi corazón está. La historia, hay que decirlo, es malísima, pero tengo que actualizar el blog. Magnífica persona, maravillosa voz pero nos dejó demasiado pronto para disfrutarla, no la supimos tratar. A mi Casta Diva, Maria Callas, "La soprano".

Crudel! Ho dato tutto a te.
(Lunes, 7 de diciembre, 2009)

Su pecho no respiraba, su voz faltaba, sus fuerzas fallaban, sus pupilas ensangrentadas sólo veían a un desgraciado público. Seguía de pie, casi inmóvil, interpretando la decadencia de su fugaz fama. La época de prensa persecutoria, de flasheaminetos en la cara, la etérea divinización, el cariño de sus seguidores firmado en contrato no vinculante con tinta demasiado efímera quedó tirado en el patio de butacas omnipresente escuchando la historia que acababa con una muerte. Ella en el escenario siendo juzgada, su cuerpo impertérrito y su mente en otra parte, olvidada en el desván acumulando polvo no pensaba en otra cosa que en dejar aquellos individuos sentados boquiabiertos y retirarse para sufrir en soledad. Abucheos donde antes había aclamaciones es todo lo que oía... ¡Crueles! Mi diva, ¿cómo osáis a privarme de su dulce voz tan pronto? ¡Os ha dado todo! Luego vendrían las condecoraciones y consideraciones, cuando su cuerpo no se movía entre nosotros, luego vendría la enmienda de los mismos que ayer ultrajaban su memoria... Caprichosos quieren su alma para encontrar la redención a través de su espíritu, pero dejó este mundo y no quiso volver. Dio todo, hasta su vida y se fue convertida en polvo.

(Maria Callas canta; Suicidio! de la ópera La Gioconda compuesta por Ponchielli.)
(Maria Callas canta; O mio babbino caro de la ópera Gianni Schicchi compuesta por Puccini.)

Elliot GueJi.

Lloviendo sobre mojado...

Lluvia en mi.
(Lunes, 1 de febrero, 2010.)

Afuera llueve, las gotas caen, nubes negras encapotan el cielo, relámpagos lo iluminan y el sonido ensordecedor de los truenos retumba en las vidrieras haciéndolas estremecer ante el temor de quebrarse. Perturbada mi mente trabaja a su máxima potencia lo que es peor pues más ensordecedor que los truenos es el sonido de mi motor biológico de energía, combustiendo todo lo que queda de mi depauperado cuerpo haciendo fallar mis pocas fuerzas.
Afuera llueve, la gotas caen y, a pesar de estar resguardado bajo el agobiante techo de mi rancio castillo, me siento húmedo, mojado, siento que cada gota de las nubes que en el exterior desatan su furia entra en mi cuerpo ahogándolo sin maldito remordimiento. Muero, podrido por la humedad mientras afuera.., afuera no llueve.

Elliot GueJi.

Start again.

Sueños de volver.
(Sábado, 30 de enero, 2010.)

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Quisiera volver de nuevo a ser un pequeño infante, respirar la inocencia perdida con la edad por cada poro de una suave y tersa piel. Vivir sin preocupaciones y con sólo dolor físico al caerme del patín. Dibujar la realidad como la siento y no como la veo, creer que todos quieren ayudarme, que me atusen el pelo cuando hago algo bien, que todos mis problemas se resuelvan dando un beso y un abrazo a mi amigo o simplemente a los cinco minutos de pelear jugar de nuevo a los cromos o a las barbies, cuando nadie te dice con lo que jugar o no porque tu no sabes lo que es el sexismo. Quiero volver a jugar solo, quiero que la limpieza tenga intrínseca un juego en el que cantar “A re-co-ger, a or-de-nar cada cosi-ta en su lu-gar”. Volver a todo aquello en lo que ser rico significa tener dinero para golosinas, en donde lo “repe” lo compartes, donde lo más divertido es que llueva y chapotear como un loco, manchándote lo más posible y sin vergüenza ninguna que te impida pasártelo bien. Volver a las guerras de almohadas, al amor cándido, a coger la mano de un chico o una chica y caminar a su lado sin importar lo que dicen los mayores porque entre peques no existen los cotilleos, ese mundillo en el que las puertas son gigantes y si están cerradas hay otras mucho más importantes abiertas, como las del baño. Ese mundillo de olor a colonia de niño, de raros sonido producidos por pañales y zapatillas con lucecillas. A ese mundo donde todo a pesar de ser mucho más imaginativo es mucho más real.

(Imágen: Yo con solamente 1 mes de nacido, por Nicolasa Jiménez, mi madre.)

Elliot GueJi.

Still lookin' for...

Anatomía del corazón 2.
(Martes, 12 de enero, 2010.)

Abrí la puerta, chirriaba, el eco resonó en la fría habitación y el piso crujió advirtiéndome el peligro que allí se hallaba. Encendí la lamparilla de aceite y una incandescente luz amarilla inundó cada rincón de la sala.
Lo vi; rojo, anguloso, cortante, caliente.., roto. Cogí cada pieza, me cortaba pero no sangraba, lo intenté recomponer trozo a trozo mas no podía. Rasgando la cortina hice un paño donde metí los cristalinos trozos y lo puse en el bolsillo de mi pecho en la chaqueta. Me dí la vuelta, bajé la vertiginosa escalera y salí del angosto edificio.
No sabía que hacer, fui al muelle de mi localidad, mirando la pantanosa agua mi propio reflejo me llamaba desde las profundidades. Entonces decidí atender la llamada.
Así lo hice...
En el fondo desde entonces yace mi cuerpo putrefacto, frío, rígido, violáceo.., y conmigo, en un paño, el roto corazón.

Elliot GueJi.

(Pintura; Noonday heat, Henry Scott Tuke)

Looking for my little heart...

Anatomía del corazón.
(Viernes, 8 de enero, 2010.)

Hoy de nuevo despierto y escribo, mi letra se nota más desquiciada que nunca, perturbada quizá por una mala noche o por tu simple recuerdo. No aguanto ni un día más sin poder escuchar tu voz en mis oídos. Ni la música ya me sienta tan bien como tu varonil voz. Mi boca no habla, no hace caso y es que tus labios la han sellado para no volverse a abrir, expectantes aguardan, seguramente en vano, a ese beso que como a aquella vaga durmiente hiciera haga despertar de este cuasi-sempiterno letargo. Para acomodado en tu pecho, acoplado en tus costillas, vivir en tus brazos... Anclado en tu corazón.

Elliot GueJi.

Aurum.

El oro es un elemento químico de número atómico 79, situado en el grupo 11 de la tabla periódica. Es un metal precioso, blando, de color amarillo. Su símbolo es Au (del latín aurum).

Queridísimo amigo.
(Lunes, 30 de marzo, 2009)

Brillante oro en su mano decrépita deslumbraba, la declaración de un fiel noviazgo pasado en profunda y tierna amistad le había confesado, que con esto su amor le había de ser declarado, pues su mirada como amigo no podía soportar, mucho menos sus noviazgos con los que siempre por las noches solía llorar.
Siempre sus palabras había descontextualizado pero con tajantes palabras él se lo había dejado en claro. Para que no hubiera lugar a error síntesis de lo dicho también le había verbalizado.
Pero en palabras todo quedó.
Ni amistad, ni aprecio, ni cariño, ni siquiera respeto, al paso del tiempo en simple olvido todo quedó.

Elliot GueJi.

(Imagen: Danae riceve la pioggia d'oro, Tiziano Vecellio)